COMPROBADO !!!! EL AMOR ES CIEGO......

Comprobado científicamente... ¡el amor es ciego! Especialistas británicos descubrieron que cuando las personas aman con intensidad, en su cerebro se "activan" las neuronas conocidas por su sensibilidad a la oxitocina, un químico portador de mensajes vinculado con sensaciones como el amor, y las conductas maternal y paternal. Al mismo tiempo se desactivan otras zonas, entre ellas la que tiene relación con los juicios negativos y la del pensamiento crítico. "Cuentan que una vez se reunieron, en un lugar de la tierra, todos los sentimientos y las cualidades de los hombres. Cuando el aburrimiento había bostezado por tercera vez, la locura les propuso: “¡Vamos a jugar a las escondidas!”... ... Cuando la locura contaba 999,999, el amor aún no había encontrado un sitio para esconderse, pues todos se encontraban ocupados... hasta que divisó un rosal y, enternecido, decidió esconderse entre sus flores....La locura terminó de contar y los fue encontrando a todos, pero sólo el amor no aparecía por ningún sitio... ... Entonces la locura tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando, de pronto, un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido los ojos del amor. La locura no sabía qué hacer para disculparse: lloró, rogó, imploró, pidió perdón, y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la tierra, se dice que el amor es ciego y que la locura siempre lo acompaña..." Esta es la leyenda que explica la célebre frase "el amor es ciego". Muchos la utilizan medio en broma, medio en serio, cuando se trata de hablar de alguien que se ve muy enamorado y no repara en los defectos o fallas del o la amada. Y claro, hasta ahora sólo nos basábamos en esta leyenda, cuya frase final dio la vuelta al mundo. Pero...¡atención!... porque el amor podría realmente ser ciego. No sólo el amor de romance, sino tambien el que sientes por un recién nacido o por tu madre, padre, hermanos o amigos. Y, obviamente, por tu pareja. Lo anterior fue comprabado por un grupo de científicos británicos de la University College London (UCL), quienes realizaron una serie de tomografías en los cerebros de madres jóvenes mientras miraban a sus bebés, y en los de personas que observaron imágenes de sus amantes. El resultado fue el mismo: en ambos casos los cerebros se "encendieron" de la misma forma. Un cerebro colmado de amor De acuerdo a los estudios, la región activada del cerebro también tiene su interés, ya que se trata de un área conocida como "sistema de recompensa". Además, algunas partes del cerebro se "desconectaron" cuando se miraba a la pareja, al esposo o al niño. Una de esas zonas fue justamente aquella donde se encuentra el sistema que interviene en la creación de juicios negativos, lo que llevaría a que el amor sea verdaderamente ciego ante las áreas "oscuras" del otro... ¿qué tal?. Se supone que tanto el amor maternal como el romántico son experiencias muy gratificantes, que están totalmente vinculadas con la perpetuación de la especie y, en consecuencia, tienen una función biológica estrechamente ligada y de crucial importancia para la evolución.

OPTICA AMOROSA

¿Se puede comparar el enamoramiento con la forma en que miramos a la persona amada? ¿Tienen ambos algunas características comunes? Este es la pregunta que me planteé y a partir de la cual discurrieron las reflexiones que recogí en este poema, comparando las formas en que podemos amar con algunas enfermedades ópticas. ¿Acerté, qué pensáis? 1. Si resulta verdad que cuando el sabio mira ve la sabiduría y el necio necedad, los ojos, más que espejos del alma, son focos que su cualidad derraman. Dos ojos con una visión perfecta, derraman la belleza de su dueño, pues nada hay que tuerza su buen razonamiento. si la visión no fuera pareja, sobre sus miramientos, demostrarían de qué pie cojea y qué busca su dueño. 2. Si dos ojos hacen una mirada, que dos miradas reflejan su amor, cosa es de geometría comparada guardando paralela relación. Dos líneas paralelas en el horizonte son confluyentes, mientras captan la esencia de la incógnita del iris presente; según el movimiento que tracen las dos líneas divergentes, es su enamoramiento. ¿Existe mayor belleza que la de una mirada que refleja los ojos que la contemplan, extasiados en la común esencia? 3. Dos miradas confluyentes que observan el mismo objeto y dos coronarias lentes en un mismo sentimiento. La mirada que se acorta no logra ver la ilusión y la esperanza de la otra, en su miope frustración. Una mirada que alarga su hipermétrope mirar, en atención encelada, roba la intimidad. Unos ojos divergentes que buscan otro reflejo fuera de lo sustrayente de un estrabismo parejo. Una mirada su ideal persigue en distinto plano del astígnata mirar que su punto ha extraviado.

Ilusión óptica llamada Amor

A veces me pregunto si veo las cosas tal y como son, o solo como las quisiera ver... A veces quisiera más que intuiciones o indirectas en que fundamentar mis sentimientos y emociones... A veces pienso que todo esto que ha comenzado a quemar dentro de mí tiene una mecha muy larga, pero que como cualquier otra tiene su final... y es ahí donde explotaré... Que no te pille cerca ;)

NO TE ENAMORES DEL AMOR

Enamórate de alguien que te ame, que te espere, que te comprenda aún en la locura; de alguien que te ayude, que te guíe, que sea tu apoyo, tu esperanza, tu todo. Enamórate de alguien que no te traicione, que sea fiel, que sueñe contigo, que sólo piense en ti, en tu rostro, en tu delicadeza, en tu espíritu y no en tu cuerpo o en tus bienes. Enamórate de alguien que te espere hasta el final, de alguien que sea lo que tú no elijas, lo que no esperes. Enamórate de alguien que sufra contigo, que ría junto a ti, que seque tus lágrimas, que te abrigue cuando sea necesario, que se alegre con tus alegrías y que te dé fuerzas después de un fracaso. Enamórate de alguien que vuelva a tí después de las peleas, después del desencuentro; de alguien que camine junto a ti, que sea un buen compañero, que respete tus fantasías, tus ilusiones. No te enamores del amor, enamórate de alguien que esté enamorado de tí . Enamórate de alguien que te ame...

SOBREDOSIS DE AMOR

Esclavitudes de los sentimientos:

"De la necesidad de querer y ser querido; de la obligación de buscar la media naranja; de la incomunicación en la pareja; de la tristeza de la relación rota."

Las mujeres que “aman demasiado” son aquellas que se sienten atraídas por hombres problemáticos, distantes, inaccesibles. Mujeres que luego quedan enganchadas a situaciones conflictivas por haber formado pareja con un hombre inadecuado. Algunas veces sus historias saltan a la prensa, generalmente por malos tratos, pues ellas raramente ponen fin al drama en el que se encuentran prisioneras. Suelen inspirar admiración o lástima en su entorno. Son responsables y emprendedoras, pero con poco amor propio. Aguantan lo indecible y, sin embargo, disculpan a sus parejas. Sueñan con lo que podría ser y así “quedan pegadas” a lo que no funciona, ni las hace felices. Rechazan a los hombres “agradables” porque les resultan aburridos, insípidos, en cambio les es fácil sentirse atrapadas por el hombre distante. Este funciona como una droga para ellas y llegan a obsesionarse tanto, por él, que descuidan sus propios intereses: familia, amigos, trabajo, aficiones. Viven en una continua ansiedad, donde el pan de cada día es el esfuerzo por entender o cambiar o lograr la atención del hombre “elegido”. Gastan sus energías, agotan el llanto y llegan a la desesperación: para ellas estar enamoradas es sufrir.

Características emocionales:

Necesitan dar afecto, sentirse superiores y necesitadas.Reacciona emocionalmente frente a hombres inaccesibles.

-Nada les parece demasiado esfuerzo si creen que ello puede ayudar a su hombre. -Esperan que él reaccione, conservan la esperanza y se esfuerzan para que él cambie. -Aceptan más del 50 % de la responsabilidad de lo que no funciona en la pareja. -Su amor propio es bajo, por ello “quedan pegadas” a lo que no funciona ni las hace felices. -Necesitan controlar a sus hombres y sus relaciones pero lo disimulan bajo la apariencia de ser “útiles”. -Están mucho más en contacto con sus sueños que con su realidad. -No hay atajos para salir del patrón de amar demasiado. -Cada mujer que ama demasiado, se autoengaña, se dice que su problema no es tan grave. Darse cuenta de que son víctimas, empezar a buscar lo que es bueno para ellas, recorrer el camino hacia la recuperación es todo un desafío. Porque si bien es difícil la vida para toda mujer que “ama demasiado”, más aún lo es el tomar conciencia de su “enfermedad”. Lo que sí es seguro es que si elige recuperarse, dejará de ser una mujer que sufre por amor, para pasar a ser una mujer que se ama lo suficiente como para detener el dolor. Entonces podrá ver y reconocer a su pareja tal como es: un hombre a quien no le importan sus sentimientos ni la relación.

Luego, seguramente sea tan difícil recuperarse de la dependencia a los amores inadecuados como lo es recuperarse del alcoholismo, u otra dependencia, sin embargo es posible.

Solo piénsalo.

Si deseas puedes

Mujeres que aman demasiado”, de Robin Norwood

EL AMOR CIEGA

Los últimos estudios científicos apuntan que los procesos químicos tienen una gran relevancia a la hora de establecer relaciones personales Las últimas investigaciones sobre el funcionamiento del cerebro han revelado que las personas enamoradas pierden la capacidad de criticar a sus parejas, es decir, se vuelven incapaces de ver sus defectos, lo que viene a confirmar aquel popular refrán que asegura que “el amor es ciego”. Al menos esto es lo que sucede en los casos de amor romántico o maternal, en los que se ha detectado que, ante determinados sentimientos, se activan las mismas regiones del cerebro, según explica a Efe la neurobióloga Mara Dierssen, investigadora del Centro de Regulación Genómica de Barcelona. Lo más curioso del caso, sin embargo, es que, paralelamente a esta estimulación que se produce en las mismas regiones cerebrales, en ambos tipos de amor se “desactiva” la zona del cerebro encargada del juicio social y de la evaluación de las personas. Confirmado: el amor es ciego Se suprime, por tanto, la capacidad de criticar a los seres queridos, una situación que se reproduce tanto en humanos como en animales. “Cuando nos enamoramos perdemos la capacidad de criticar a nuestra pareja, por lo que puede decirse que, en cierta manera, el amor es ciego”, señala Dierssen, que recientemente ha participado en Barcelona en un ciclo sobre “Amor, ciencia y sexo”. Los estudios que desde hace varios años se llevan a cabo en humanos y ratones para conocer el complejo funcionamiento del cerebro están aportando datos tan novedosos como sorprendentes en el siempre estimulante terreno del amor. Estos avances están ayudando, por ejemplo, a responder a preguntas tan básicas, pero también tan enigmáticas y sugestivas, como qué pasa en nuestro interior cuando nos enamoramos, qué sucede en el cerebro o por qué sentimos -o no- deseo sexual. El diccionario de la Real Academia Española define el amor como “un sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”. Para Mara Dierssen, sin embargo, el amor es algo más simple: “Una adicción química entre dos personas”. Dice esta investigadora que cuando existe enamoramiento de verdad se dan, en mayor o en menor medida, una serie de circunstancias comunes, como la atracción física, el apetito sexual o el afecto y el apego duradero. Estos sentimientos desencadenan en nuestro interior un conjunto de alteraciones químicas que generan sustancias como la dopamina, responsable de la sensación de atracción, o la serotonina, implicada en los pensamientos obsesivos. ——————————————– Yo comprendo que si estás enamorado de una persona, los más ínfimos detalles “malos” (a juicio de cada uno, claro está) se te pueden pasar, y puedes pasar, pero yo el problema lo veo cuando esa relación está muerta, se demuestra que la otra persona no se merece a tu amig@, le hace sufrir, la trata mal, se comporta fatal, y aún así, tu amig@ sigue tan coladito por esa persona comoal principio. Entiendo que duela perder a esa persona, pero hay una cosa que siempre hay que tener clara, el saber cuando se tiene o no se tiene razón, conozco a más de un@ que no dejaba de querer a esa persona por varias razones, pero destaco una, que me la han dicho muchas personas diferentes, y que, sinceramente, me toca las narices por no decir otra cosa y es la siguiente: ” es que no le dejo porque tengo miedo de que después no tenga otra pareja”, y yo siempre digo lo mismo, ¡flipa!. Empezando por el detalle de si ya has tenido una, fijo que puedes tener más, otra cosa es que tú no quieras, ¿vas a seguir estando con una persona que ni mucho menos te trata como te mereces por ese simple echo? aparte de porque le quieres, pero os pongo una cuestión que, para mí, es muy obvia e importante, si esa persona te quisiera, ¿te trataría como te trata? no me valen las respuestas de: “es que él es así, es su forma de quererme”, porque si me decís eso yo contesto: “pues eres gilipoyas, porque si amas a una persona que te trata mal, algo no funciona, ¿no? ¿o es que ahora nos va el sadomasoquismo a las personas que queremos estar o están con alguien? (hablando en términos puramente sentimentales y con todo mis respetos a las personas que les gusta eso). Nosé, hay cosas y cosas, como ya dije, pues es lógico que pases de detalles pequeños,porque nadie es perfecto, pero de ahí a estar totalmente ciego, pues nosé, para mí es absurdo; y vale que yo nunca he estado con nadie ni he estado enamorado (porque como bien se dice, para enamorarse tiene que haber una serie de atracciones entre dos personas, por ambas partes claro), pero porfavor, intentemos er algo objetivos, en esos casos hay que dejar al lado la comodidad de decir, tengo pareja para decir, “¡joder! que mal estoy por estar así”. Es mi humilde opinión, y por si alguien me dice algo, sí se puede ser objetivo aunque ames a esa persona, pero sólo podrás serlo si no te quieres engañar a tí mismo y escuchas a los demás, sólo así podrás ser un tanto objetivo, no totalmente, pero más que diciendo, es que no voy a tener más parejas..pues sí, más sí.